Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i filozofem, jeśli chodzi o seks?
student - ma z kim, nie ma gdzie...
żołnierz - ma gdzie, nie ma z kim...
filozof - ma gdzie, ma z kim, tylko po co?
Hipis i zakonnica jadą autobusem. Hipis po krótkim zastanowieniu zaczyna podrywać piękną zakonnice, jednak w odpowiedzi usłyszał, że ślubowała tylko Bogu. Zrezygnowany chłopak usiadł za kierowcą. Po chwili kierowca mówi:
-Wie pan, ona co wieczór ok 22.00 chodzi po cmentarzu, przebierz się pan za boga, powiedz jej, że z tobą może, to się zgodzi.
Wieczorem hipis przebrany za boga idzie na cmentarz, gdzie faktycznie spotyka zakonnice. Wciska jej kit zaproponowany przez kierowce, a w odpowiedzi słyszy:
-No, ale ja ślubowałam czystość, to mogę tylko od tyłu.
-Nie szkodzi, to wystarczy.
Chwilę po tym doszło między nimi do stosunku, skończyli, po czym hipis mówi:
-Wiesz, ja jestem tym hipisem z autobusu.
-Wiem, a ja jestem jego kierowcą.
Stoi dwóch górali po dwóch brzegach Dunajca. Jeden krzyczy do drugiego:
-Głęboka?!
A że było słabo słychać bo szum wody i w ogóle, drugi się drze:
-To nie Oka, to Dunajec
Tamten wchodzi i po chwili wpada po szyje i porywa go nurt wody. Jakimś cudem się ratuje, przepływa na drugi brzeg, podchodzi do tamtego:
-Ja ci k**** dam do jajec...
- Panie, daleko stąd do rynku?
- Pójdzie pan cały czas prosto, skręci w prawo, a potem to już jak bramka reprezentacji Polski.
- To znaczy?
- Każdy trafi.
Wiek: 39 Dołączył: 28 Sie 2012 Posty: 990 Skąd: świat
Wysłany: 2013-09-15, 16:54
Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur. Kowalski poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy był biczowany łańcuchami. Grzesznik kazał Diabłu minąć to miejsce. Następnie poszli do sali gdzie facet powieszony za ramiona biczowany był batogiem uplecionym z ogonów kotów. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową.
W końcu doszli do sali, w której zobaczyli nagiego mężczyznę przywiązanego do ściany.
Piękna kobieta klęczała przed nim i uprawiała z nim seks oralny. Kowalski rzekł:
- Tak to jest miejsce, gdzie chcę odbyć swą karę.
Diabeł na to:
- Jesteś pewny? To trwa, aż przez 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawę?
- Tak, jestem pewien. To jest to miejsce!
- OK. - powiedział Diabeł.
Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł:
- Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik.
Przychodzi mama Jasia do biura pośrednictwa pracy, żeby synowi robotę jaką załatwić:
- Pani, nie byłoby dla Jasia jakieś roboty, bo pije chłopak i pije....
- A co Jasiu potrafi?
- No murować umie, podstawówkę skończył...
- A to mamy: murarz, 4000 na rękę...
- Pani kochana! Toć przecież Jasiu cały czas będzie chodził pijany, jak tyle pieniędzy zarobi... A za mniej coś nie ma?
- No jest jeszcze - pomocnik murarza, 3000 na rękę ....
- No ale 3000? To przecież będzie pił i pił... A tak za 1000 złotych to coś by się nie znalazło?
- 1000... Hmmm... To by Jasio musiał studia skończyć...
Jakże wspaniałym tworem jest człowiek! Może chuchać na dłonie, aby je ogrzać i dmuchać na zupę, by ją ostudzić.
Rozmawia chomik i szczur. Szczur mówi:
- Słuchaj chomik, jak to jest? Ty masz cztery łapki i ja mam cztery
łapki. Ty masz wystające dwa ząbki i ja mam wystające dwa ząbki. Ty
masz ogonek i miękkie futerko i ja też. Ale ciebie ludzie kochają i
chcą mieć a mnie nienawidzą, zastawiają pułapki, wysypują trutki.
Dlaczego?
- Wiesz co szczurek? Ty masz po prostu ch...owe Public Relations.
- Czym różnią się majtki z XIX wieku od majtek teraźniejszych?
- W XIX wieku, żeby zobaczyć pośladki, uchylało się majtki, a teraz rozchyla się pośladki, żeby zobaczyć majtki.
Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł.
Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari.
Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować.
Dziadek oczywiście się zgadza.
- I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem
Pierwsze skrzyżowanie - czerwone światło.
Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche.
Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić.
Ruszyli.
Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum.
Odzywa się pierwszy policjant:
- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 km/h jechał!
- A tego Porsche? Z trzy stówki miał!
- A tego Trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać.
Gdzieś na szczycie góry wszyscy razem spotkamy się.
Dwóch mężczyzn przechadzają się po mieście. Nagle jeden mówi: "Czekaj, muszę odcedzić kartofle." Po chwili wyjmuje sprzęt i oddaje mocz. Zauważa go policjant, więc do niego podchodzi i mówi: "Panie, co robisz, tak w publicznym miejscu? Proszę przestać i schować przyrodzenie." No to mężczyzna odzywa się do kolegi: "Ty ale go w ch**a zrobiłem, schować, schowałem, ale sikać nie przestałem."
