Anonymous - 2011-11-30, 22:58 co boisz się że spalisz kawał żydzie 
thunderstruckk - 2011-11-30, 23:09 Dokładnie Nie chce nikogo urazić 
BlackLily - 2011-12-28, 16:16 Nusquam, cudne!! thunderstruckk - 2011-12-28, 16:44 Kłócą się dwie kapusty: - Ty głąbie! - A chcesz z liścia?
Dante - 2012-02-20, 21:49 Idą sobie dwie zakonnice ulicą i spotykają dwóch metali. Jedna do drugiej ze zgrozą: - Ojej, oni chyba w życiu nie widzieli prysznica! Zakonnice poszły, a metale miedzy sobą: - Ty, co to jest prysznic? - Nie wiem, jestem niewierzący. Cirilla - 2012-02-20, 21:51 hehe Dante poprawiłeś mi humor 
Katolikiem nie jestem ale wiem co to prysznic xD Anonymous - 2012-03-21, 15:55 Żydowi, Murzynowi i Niemcowi urodzili się synowie (wszyscy tacy sami). Pielęgniarka zapomniała ich oznaczyć i nie wiedziała, który jest czyj. - Przepraszam panów ale nie wiem, który to czyj bo zapomniałam oznaczyć. Proszę wejść może panowie poznają. Wchodzi i wychodzi Żyd: - Wszystkie takie same nie mam pojęcia. Wchodzi i wychodzi Murzyn: - Myślałem, że mój będzie czarny ale jednak i to nie. Nie mam pojęcia. Wchodzi Niemiec, wychodzi z dzieckiem na ręce i mówi: - Ten jest mój, tamten żyda a Tamten Murzyna. - Skąd wiesz? - Wszedłem i powiedziałem "hi Hitler". Mój się wyprostował, Żyda się zesrał a Murzyna posprzątał. Evi - 2012-03-21, 19:22 Raven, znam, ale dobre to jest. To ja opowiem taki, który mnie rozbawił ostatnio
Idzie baca drogą, patrzy a tam turysta robi sobie pompki dla zdrowotności. Baca podchodzi do niego i mówi: Różne rzeczy jo żem widzioł, ale żeby babę spod chłopa wywiało?!
Anonymous - 2012-04-24, 21:23 Matematykowi zepsuł się kaloryfer. Wezwał hydraulika, ten postukał jakimś kluczem, pokręcił i woda przestała cieknąć. Radość matematyka szybko się skończyła, gdy fachowiec podał cenę usługi. - Panie, ale to połowa tego, co zarabiam. - A gdzie pan pracuje? - Na uniwersytecie. - No to przenieś się pan do naszej spółdzielni, pochodzisz pan, popukasz i zarobisz pan cztery razy tyle, co na tym całym uniwersytecie. Musisz tylko pan pójść do biura, złożyć podanie i już. Tylko podaj pan, że masz pan siedem klas, bo wyższe wykształcenie u nas nie popłaca. Matematyk zrobił tak, jak poinstruował go fachowiec. Od tej pory jego dola wyraźnie się poprawiła. Ale pewnego dnia przyszło zarządzenie o podnoszeniu kwalifikacji załogi i skierowano wszystkich, którzy mieli siedem klas do wieczorowej klasy ósmej. Pierwsza lekcja - matematyka. Nauczycielka wita wszystkich: - Dzień dobry, będziemy się uczyć matematyki, na pewno wszyscy dostaną świadectwo ukończenia ósmej klasy. A na razie przypomnimy sobie, co pamiętamy jeszcze ze szkoły. Może napisze pan wzór na pole koła? - wskazała na matematyka. Ten wstał, podszedł do tablicy i zaczął wyprowadzać, bo akurat zapomniał wzoru. Wyprowadza, wyprowadza, zapisał już całą tablicę i w końcu otrzymał wynik "minus pi er kwadrat". Ten minus mu się nie podoba, więc liczy od nowa. Zmazał tablicę, znowu zapisuje wzorami i znowu wynik z minusem. Zrezygnowany patrzy na klasę oczekując podpowiedzi, a wszyscy szepczą: - Zmień granicę całkowania... Anonymous - 2012-06-05, 19:18 Hahaha xd genialne xd Evi - 2012-06-28, 15:07 Ja pie*dolę 
Yennefer - 2012-06-28, 18:36 Evicka, co Ty się tak burzysz o Krystynę? Evi - 2012-06-28, 20:01 Bo ja go kocham i jest on moim przyszłym mężem i za kilka dni wyprowadzam się do Portugalii 
Yennefer - 2012-06-28, 21:40 Evicka, ta jasne. ja nie mogę na niego patrzeć.
Evi - 2012-06-28, 22:05 No nie ta jasne, tylko tak będzie
|
||||||
